Нежелание возвращаться домой
Доброго времени! Я готова поговорить с Вами о том, что у Вас происходит, если Вам подойдёт моя кандидатура.
В рамках демо-консультации я работаю в 2-х режимах:
1. Режим реального времени: мы договариваемся о времени, когда мы «встречаемся» на форуме и ведем переписку в течении минимум 1 часа, максимум 1.5 часов.
2. Режим свободного времени: и Вы, и я отвечаем тогда, когда у нас есть возможность, но не реже, чем 1 раза в сутки.
Из моего опыта, работа эффективна, когда Вы погружены в тему и отвечаете регулярно. Я готова подстраиваться под Ваш темп, если Вам нужны более длительные паузы, предупредите меня, пожалуйста. Если ответы отсутствуют без предварительной договоренности более 2 суток от даты последнего сообщения, я понимаю это как снижение актуальности вопроса и закрываю тему.
Пожалуйста, используйте цитирование в ответах. Чтобы воспользоваться функцией цитирования фразы, на которую вы отвечаете, надо выделить и щелкнуть на всплывающей подсказке «Цитировать». После этого, в окне сообщения, под появившейся цитатой, написать ответ.
Gafur — Ты одна
Мне кажется важным помнить о том, что Вы можете выбирать для работы подходящего Вам специалиста. Предоставляя право выбора самому специалисту, стоит отдавать себе отчет в том, что он может не соответствовать Вашим ожиданиям.
Я беру в работу темы, которые соответствуют моим компетенциям, интересны мне и где я, на мой взгляд, могу быть полезна автору темы. Если у меня нет в этом уверенности, я предпочту отказаться от темы или порекомендовать другого специалиста.
В теме я пишу о своём понимании Вашей ситуации. Мое мнение не является единственно верным и/или общепризнанным в психологии. Это отражение моих взглядов, ценностей, знаний и опыта.
У другого специалиста мнение может быть иным.
№1 | Исхакова Лариса Анатольевна писал(а):
Доброго времени! Я готова поговорить с Вами о том, что у Вас происходит, если Вам подойдёт моя кандидатура.
В рамках демо-консультации я работаю в 2-х режимах:
1. Режим реального времени: мы договариваемся о времени, когда мы «встречаемся» на форуме и ведем переписку в течении минимум 1 часа, максимум 1.5 часов.
2. Режим свободного времени: и Вы, и я отвечаем тогда, когда у нас есть возможность, но не реже, чем 1 раза в сутки.
Из моего опыта, работа эффективна, когда Вы погружены в тему и отвечаете регулярно. Я готова подстраиваться под Ваш темп, если Вам нужны более длительные паузы, предупредите меня, пожалуйста. Если ответы отсутствуют без предварительной договоренности более 2 суток от даты последнего сообщения, я понимаю это как снижение актуальности вопроса и закрываю тему.
Пожалуйста, используйте цитирование в ответах. Чтобы воспользоваться функцией цитирования фразы, на которую вы отвечаете, надо выделить и щелкнуть на всплывающей подсказке «Цитировать». После этого, в окне сообщения, под появившейся цитатой, написать ответ.
«Вообще не хАчу уезжать из Крыма» — ПАРОДИЯ на российскую «туристку» 😁
Мне кажется важным помнить о том, что Вы можете выбирать для работы подходящего Вам специалиста. Предоставляя право выбора самому специалисту, стоит отдавать себе отчет в том, что он может не соответствовать Вашим ожиданиям.
Я беру в работу темы, которые соответствуют моим компетенциям, интересны мне и где я, на мой взгляд, могу быть полезна автору темы. Если у меня нет в этом уверенности, я предпочту отказаться от темы или порекомендовать другого специалиста.
В теме я пишу о своём понимании Вашей ситуации. Мое мнение не является единственно верным и/или общепризнанным в психологии. Это отражение моих взглядов, ценностей, знаний и опыта.
У другого специалиста мнение может быть иным.
ИсточникВ последнее время я не хочу идти домой. Семейный психолог сказал, что мой брак стал токсичным
Не все могут определить токсичные отношения. Некоторым людям кажется, что совместная жизнь с партнером в режиме постоянного стресса является нормальной. Но если игнорировать данную проблему, она может перерасти в печальные осложнения.
Это касается не только психологического состояния, но и физического здоровья. Вот признаки токсичных отношений.
Не хочется идти домой
Ваш союз становится опасным, если вы не хотите возвращаться домой. Вы находите множество причин, по которым есть возможность подольше задержаться, максимально оттягиваете время возвращения. Весь ваш организм на эмоциональном и физическом уровне старается оградиться от негативной энергии, которая царит в доме.
Такого состояния следует опасаться, поскольку это является признаком огромной проблемы.
Демонстрируете семейное счастье в социальных сетях
У человека, которого все устраивает в отношениях, нет нужды что-то кому-то демонстрировать. А если это происходит – значит, вы либо пытаетесь создавать иллюзию гармонии, либо подсознательно стремитесь все исправить к лучшему. Здесь налицо огромные проблемы, которые необходимо срочно решать.
Нужно всячески спасать отношения, поскольку игра в счастье не дает в полной мере наслаждаться реальной жизнью. Вы вынуждены постоянно играть роль, которая с каждым днем все больше вас угнетает.
Нет личного пространства
Токсичными являются отношения, при которых супруги не имеют личного пространства. Они или оба стремятся постоянно быть рядом (что свидетельствует о том, что каждый чего-то опасается и чувствует себя дискомфортно), или кто-то один не дает возможности реализоваться своей второй половинке. Это также приводит к постепенному отчуждению.
Человек, которого преследуют и которому навязывают свое общество, чувствует себя подневольным. Вам необходимо дать друг другу свободу, тогда отношения наладятся, и вы будете с удовольствием проводить время и вместе, и порознь.
Постоянное присутствие детей
Некоторые пары забывают о том, что прежде всего они супруги и партнеры, а уж потом – родители. Вспомните, с чего все начиналось: вы полюбили друг друга, а потом у вас появились дети. Речь не о том, чтобы не выполнять своих родительских обязанностей. Суть состоит в том, чтобы сбалансировать времяпрепровождение с малышами и наедине со своей второй половинкой.
Не нужно забывать о романтике, заботе и нежности по отношению друг к другу. Тогда не только вам, но и ребятишкам будет счастливо и комфортно в вашей семье.
Ищете друзей, о которых не знает ваш партнер
Нормальной является дружба семьями и общение с теми людьми, которых не нужно скрывать от своей второй половинки. А если происходит ситуация, при которой вы или ваш партнер прячется и изворачивается для того, чтобы с кем-то пообщаться, – это выходит за границы нормы. Тогда возникает логическое заключение: вам есть что скрывать от своего избранника.
А лицемерие и отсутствие искренности в отношениях всегда приводят к неминуемому расставанию.
Друзья относятся негативно к вашему союзу
Если все вокруг против того, чтобы вы оставались вместе, есть повод об этом задуматься. Наверняка у ваших друзей и родственников есть весомые аргументы, которые вы пытаетесь игнорировать. Безусловно, есть отношения, которые действительно являются гармоничными для пары, но кажутся токсичными для других. Но это – скорее исключение, чем правило.
Если вы убеждены в том, что у вас все нормально, постарайтесь задать себе вопрос: готовы ли вы рассказать своему другу или близкому родственнику о том, как именно ведет себя с вами избранник. Если ответ положительный, значит нет повода для сомнений. Просто вы интроверты, которые нашли друг друга по темпераменту.
Партнер морально отсутствует при общении
Вы стали замечать, что общаетесь с абсолютно равнодушным и безучастным человеком. Когда вы что-то рассказываете, он думает о своем (это видно по его мимике), занят телефоном или компьютером, не отрывает глаз от экрана телевизора и пр. Все это свидетельствует о том, что вы отдалились, и теперь вас почти ничего не связывает.
Эмоции и вообще моральная и духовная составляющая играет ключевую роль в любых отношениях. Если пропали эти эмоции и чувство единства, необходимо срочно принимать меры.
Чрезмерная требовательность
Даже самые любящие друг друга партнеры способны разрушить гармонию чрезмерной требовательностью. Поэтому, если в ваших отношениях присутствует педантичность, большие претензии, сарказм и прочие негативные проявления скрытой агрессии, это очень тревожный звоночек. Человек, от которого слишком много требуют, чувствует себя крайне дискомфортно.
Это может привести не только к эмоциональному психическому срыву, но и к ухудшению физического здоровья. Именно поэтому очень важно не позволять своей второй половинке вести себя подобным образом. Также стоит контролировать свое поведение и не допускать, чтобы страдал избранник.
Отсутствие совместных решений
Наверняка у вас есть пример отношений, при которых партнеры не советуются друг с другом. Это касается принятия решений, как важных, так и второстепенных. Если приходится действовать срочно, можно позволить себе взять ответственность на себя (особенно если вопрос не предполагает негативных последствий).
Но если партнеры мечтают об одном, а потом кто-то из них решает по-другому, о взаимопонимании в данном случае не может быть и речи. Например, если откладывались деньги на жилье, а была приобретена машина. И это притом, что сделка была оформлена одним супругом без ведома другого.
Вынужденная защита
Вы постоянно ощущаете себя в роли жертвы, на которую нападают. Соответственно, вы вынуждены защищаться, и так происходит постоянно. Осознание того, что любой ваш шаг может быть истолкован не так, как вам бы хотелось, приводит к возникновению комплексов неполноценности.
Человек начинает сомневаться в том, что он может сделать что-то правильно. Эти отношения являются токсичными, поскольку они не дают возможности полноценного взаимодействия и собственной реализации в любой сфере.
Вместо заключения
Есть еще множество разных причин, при которых отношения являются токсичными. Это постоянно угнетенное состояние одного из партнеров, чувство неудовлетворенности, вынужденное оправдание за проделки своего избранника, неискренность и пр. Главное – это сразу определить причину дискомфорта и постараться ее ликвидировать на самой ранней стадии.
ИсточникПочему не хочется домой?
Здравствуйте. переживаю по поводу того, что уже второй месяц выезды по Недели по две куда то, как думаю о возвращении домой начинает аж камень на душе давить. Хотя люблю свой дом, у меня есть семья, мы вместе ездим с мужем и ребёнком. Когда возвращаемся они рады, а я готова вообще домой не приезжать. Живем в хороших условиях. Но почему то ещё бы сто лет не приезажала длмой.
Помогите разобраться почему. Вроде бы с мужем все хорошо и с сыном. Часто веселимся вместе.
Получено 4 совета от психологов
Евгения
Когда возвращаемся они рады, а я готова вообще домой не приезжать.
Из этого я поняла, что уезжаете в поездки вы вместе.
Возможно, что в поездках, когда вы вдали от дома, вы вдали ещё от чего-то. Попробуйте поразмышлять о том, что вас радует в поездках, а дома этого нет. Или есть что-то, что очень напрягает, беспокоит дома.
А когда вы уезжаете, то это на время поездок как будто исчезает из вашей жизни.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Давайте разбираться, что-то еще «слиплось» на «дом» и проведут нас ваши чувства, только к ним нужно быть внимательной. Какие чувства стоят за «не хочу», когда еще вы испытываете похожие чувства. Когда они усиливаются, а когда проходят.
Бывают ли моменты, когда вы дома и вам в нем хорошо, что это за моменты?
Я бы пошла сначала по методу свободных ассоциаций, берете листок бумаги и пишете 10-20 минут ни на что не отвлекаясь все ассоциации со словом дом, первые штук 15 дадутся легко, потом станет сложнее, потом может быть ступор, но надо написать около 50. (Это помощь от бессознательного)
Можно пойти обратным путём, а как я хочу себя чувствовать дома? И создавать это состояние. Мы в принципе можем у себя воздать любое состояние и «перезаписать» любую стимул-реакцию (это легкий и быстрый путь). но хочется понять откуда берется этот дискомфорт, о чём он сигнализирует даже не допуская до осознавания, если это «пожарная сигнализация» то лучше найти пожар. а если «эхо прошлого» — перезаписать.
С любовью, Богданова Анжелика, кризисный психолог. Краснодар
Из рассказанного, вами овладевает беспокойство. В перемене мест, скрыто какое-то мучительное свойство. Добровольное-ли? Однако влияющее. К беспокойству необходимо подобрать ключик. Вероятно есть устремление к связи с чувствами.
Их восприятие затруднено, но желание узнать и открыться остаться сильным.
Аналитический психолог. Skype. Предварительная запись
Наша психика устроена таким образом, что если мы долго находимся в травмирующей ситуации, которую не можем внутри себя разрешить — психика включает защитный механизм, чтобы организм смог функционировать, а не взорвался из-за перенапряжения.
Этот механизм называется отрицанием.
Отрицание не только защищает человека от внутреннего взрыва, но и впоследствии искажает мышление и поведение человека. В результате чего он видит мир каким-то своим взглядом. И этот взгляд кардинально отличается от того, как видят другие.
И это один из мощнейших методов психологической защиты.
Отрицание предполагает сознательный уход от травмирующей ситуации.
И происходит это в результате внутреннего конфликта, когда у человека появляется страх — чтобы избежать «боли», он начинает доступными для него путями игнорировать сам факт происходящего.
Человек может говорить:
- «Это все ерунда, у других проблемы поважнее».
- «Муж у меня хороший, пусть иногда бьет, но в целом у него золотые руки».
- «Ребенок меня не слушается. вылечите ребенка, а у меня все хорошо».
- «Вы говорите прописные истины, я и без вас все это знаю».
Вот некоторые ответы людей, которые я часто слышу на консультациях. И в каждом из этих ответов я вижу желание человека сделать все, только бы не брать ответственность за свое поведение на себя.
Но так ли все хорошо на самом деле — или это просто нежелание посмотреть на ситуацию реально, без розовых очков.
- Люди первого типа отрицания проблем «все лучше всех знают». У них есть готовый рецепт и ответ на любой вопрос. Они упрямо верят, что ничего не случилось. Но очень часто они просто делают вид, что ничего не видят.
Так, женщина может говорить, что потратила на мужа лучшие пятнадцать лет жизни, но не готова его отпустить. Готова еще пятнадцать лет бороться за то, чтобы ему отомстить за это. - Люди второго типа склонны верить в самое лучшее. Они выглядят позитивными, хотя таковыми на самом деле не являются. Их главный девиз: «Надо верить, надо ждать». Они боятся испортить свою репутацию хорошего человека, боятся конфронтации и всячески избегают конфликтов.
Находясь в этом типе отрицания, женщина может годами ждать ушедшего мужа, у которого уже и другая семья, и дети. Но она все продолжает верить, что он вернется. Главное при этом — верить. - Люди третьего типа любое напоминание о ситуации воспринимают в штыки. Возмущение, критика, враждебность и конфликтность — вот их девиз по жизни. Любят покричать на близких и этим как-то себя успокаивают. Родных таким поведением настраивают против себя, но в упор не хотят замечать, что уже стали ненавистны и супругу, и детям. Такие мамы передают дочерям известный в обиходе догмат, что «все мужики козлы».
- Люди четвертого типа расставляют приоритеты по своим канонам и своей личной важности. И делают это сознательно, чтобы не заниматься более важными делами, из-за неудачного опыта личных отношений, страха или просто чтобы избежать боли — они переключаются на другие дела. И это могут быть даже дела других людей.
Ничего, что семья рушится — мне сейчас надо отчет на работе сдавать. Мои проблемы ничего не значат, вот у соседа проблема… значит, буду усиленно помогать другим.
Но в реалии это происходит только из-за отсутствия видения реальности и из-за нежелания взять ответственность за свои действия и решения на себя. Люди этого типа постоянно улучшаются и совершенствуются, но только для того, чтобы отсрочить для себя решение важного вопроса. И такому совершенствованию нет предела, оно просто помогает этим людям заполнить душевную пустоту.
Если вы увидели в описанных типах себя или свое поведение в каких то ситуациях, попробуйте посмотреть немного критичнее на себя и свою ситуацию, чтобы не увязнуть в вымышленной реальности так глубоко, что без боли и потери — не выбраться.
Источник