Анекдоты про дрессировку
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
| Рубрики : | Про дрессировку | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену и дрессировку
| Рубрики : | Анекдоты Про жену • Про дрессировку | |
Анекдот "Говорящая собака"
Ссылка на анекдот
Анекдот про котов и дрессировку
| Рубрики : | Анекдоты Про котов • Про дрессировку | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про котов и дрессировку
— Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
— Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла.
| Рубрики : | Анекдоты Про котов • Про дрессировку | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про жену, дрессировку матерный
Хорошо выдрессированная жена чётко знает только одну команду: "На х. й!"
В зависимости от ситуации она либо приходит либо уходит, .
| Рубрики : | Анекдоты Про жену • Про дрессировку • Анекдоты Матерные | |
Про дрессировку собак #АНЕКДОТ / анекдоты, приколы, короткие ролики для вотсап
Ссылка на анекдот
Анекдот про собак и дрессировку
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, однако, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Анекдоты про дрессировку собак
Живем с мужем вместе почти 15 лет. Он серьезный военный, бывший ВДВшник. Я продавец в магазине косметики. С первой встречи все было как в сказке: цветы, подарки, ухаживания. Просто на руках носил. Родили двоих детей, души друг в друге не чаяли, пока он не нашел где-то аниме игры эротического содержа…
Кошка и дрессировка — не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.
Кошки конечно плохо поддаются дрессировке, но их хозяева — хорошо. Как только моя кошка рвет обои, я соскакиваю и за ней… на кухню… кормить.
Сытая она обои не трогает.
Человек , существо разумное и главное отличие от дрессированной собаки — это то , что он не живёт инстинктами.
Туристы обычно восхищаются тем, как умело заклинатели змей управляют движениями кобры. Ядовитая, смертельно-опасная змея становится ручной. Как факиры этого достигают?
Как правильно дрессировать кобру
Саперагаон — деревня заклинателей
Профессия факиров традиционно передаётся из поколения в поколение. В Индии существуют даже целые деревни потомственных заклинателей, как, например, деревня Саперагаон в штате Уттар-Прадеш.
В переводе с хинди «Саперагаон» означает «Деревня заклинателей змей». Сегодня в ней проживает около пятиста жителей, и все жители прекрасно умеют обращаться со змеями. Змеи в Саперагаоне повсюду. Как рассказывают путешественники, местных хо…
… показать весь текст …
Анекдоты про собак
– Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
– Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И как вы думаете, что она сделала?
– Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
– Сосед – соседу: – Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
– Дорогой, а помнишь, как когда-то под новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась вдруг и покусала тебя? – Очень даже хорошо помню….лучше бы тогда она меня загрызла.
– Представляешь, вчера дал своей собаке команду “служить” – Ну и? – Так она одела каску и ушла в армию.
– Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: “Гав… гав … гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…” Почтовый работник прочитал текст и говорит: – В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами (“гав-гав… гав, гав…”), свой текст, затем говорит: – Да нет, тогда ерунда какая-то получается… – “Это неописуемо!” – сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
– Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
– Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
– Христос тебя видит, и он очень недоволен…
– Кто здесь. – спрашивает вор.
– Это я, Тютюль, – отвечает попугай.
– Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
– А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?
– Адвокат распечатал конверт: – а сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: « все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина….
– Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видео камер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету
– На базаре стоит озябшая женщина со щенками “помесь бульдога с носорогом”.
Мужчина с сочувствием спрашивает:
– Сколько стоят Ваши симпатяги?
– Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
– У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
– Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом. К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
– Ну и умная у тебя собака!
– Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Анекдоты про дрессировку
Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
Если бы только можно было выдрессировать белку, что когда она приносит пыльную тряпочку, она получает взамен новую влажную тряпочку и орех 🙁
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал оxренительный щелбан в лоб.
Через неделю упоpных тренировок он позвал тётушку и спросил:
— Ты знаешь, кого в доме приютила?
— .
— Это же Антихристы.
— Какие Антихристы?!
— А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
— Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошек тоже).
У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода на
киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов — это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
— Ты знаешь, кого в доме приютила?
— .
— Это же Антихристы.
Как?
— А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
— Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Анекдоты про собак
Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся — глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями.
Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная.
Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то её всё равно придётся.
— А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то.
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь — случка", "Матвей — молодой кобель" и "Артём — рыжий кобель" — это реально собачники.
"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона"
(Ярослав Гашек)
Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.
До маршрутки дошел спокойно — вокруг все свои, на электричке тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.
Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)
Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у «клиента» в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.
Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.
В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.
Скукотища.
Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом.
Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации.
Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, «встрянет по полной» тем более — 70 рублей – это же курам на смех.
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил.
Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга:
— Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай!
Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак…
Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить.
Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему.
Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот!
Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Собаки в хозяйстве для пользы:
Они стерегут и пасут.
Охота, рыбалка, работа —
Они вам помогут и тут.
Оближут своих и облают чужих,
Трудно и грусто было б без них.
Дачу спасут,с детьми поиграют
Собаки важны — это все понимают.
(И только коты — для красоты!)